Irsko, ostrovní země již staří Římané nazvaly Hibernie. Tento prastarý název o mnohém napovídá.

Víte jak poznáte kvalitní víno od kdejakého patoku?

Vezmete láhev vína do ruky a pokud na dně láhve naleznete prohlubeň, máte kvalitní víno. A pokud v prohlubní ztratíte celý prst, držíte láhev nejkvalitnějšího vína na světě, naprosto vynikající AOC. Tak vidíte nemusíte studovat na drahé a celkem zbytečné somiliérské škole a přece je z Vás zaručený odborník na víno.

A to je Logické, Ne?

Chcete si umýt ruce?

Tak máte dvě možnosti buď jak si ruce umýt, buď ve studené nebo v horké vodě. Než půjdete na toaletu hoďte si eurem. Zde totiž ještě do koupelen a na záchod Irských domácnosti nedorazili míchací baterie. Máte dva kohoutky u umyvadla, jeden na studenou a druhý na horkou vodu. Jestli se umíte rychle pohybovat tak si možná ruce neopaříte nebo pokud si ruce opaříte tak si je pak rychle podchladíte.

A to je Logické, Ne?

Poznáte bezpečně jedovaté houby od těch nejedovatých?

Je to přece úplně jednoduché. Nejedovaté, ty jedlé rostou na sluníčku, v lese na mýtině. A ty jedovaté houby, prašivky ty rostou v lese ve stínu. Jedovaté jsou přece proto, že na ně vůbec nesvítí slunce.

A to je Logické, Ne?

Sbíráte ostružiny?

Tak s tím hodně rychle přestaňte, protože na ostružiny čůrají velice rádi krysy. Oni ty Prevíti vylezou na ten popínavý keř, prokličkujou mezi ostrými ostny a vyčůrají se Prevíti přímo na ty ostružiny. Proto je nesmíte sbírat.

A to je Logické, Ne?

Než jdete do hospody na pivo, dáte si řízeček, aby vám pivo lépe šmakovalo?

Tak s tím hodně rychle přestaňte, protože Podvádíte. Tím že se naboucháte a pak vypijete víc než Vaši kamarádi tak podvádíte. Je to něco jako steroidy ve sportu, je to Zakázaný doping. Takže aby Vás vaši kamarádi „Nediskvalifikovali“ za doping tak před požíváním a během konzumace alkoholu „Nežerte“!

A to je Logické, Ne?

Jaké jsou rozdíly mezi chudým a bohatým Irem?

Žádné, Jedni dostávají peníze od státu, a ti druhý zas od těch prvních. A všichni dohromady Vám řeknou, že Vás strašně moc souloží, a že jste prostitutka. A vůbec nezáleží na tom které pohlaví Vám to říká. Je absolutně jedno jestli jste s partou zedníků na stavbě přehrady, s maminkami v parku se svými ratolestmi na procházce, na zasedání vrcholných manažerů v podniku s několika stovkami zaměstnanců nebo s kamarádkami na odpolední kávě. No a Vy jim na oplátku řeknete, že jsou „Drakonický asociálové“ jako to prohlásil jeden český předseda .….z ČS….o….   

A to je Logické, Ne?

Umíte plavat? No kdyby jste  měli moře tak studené jako Irové, taky by jste neuměli. Průměrný Irský námořník nebo rybář totiž neumí plavat. Ono totiž moře okolo Irského ostrova je neskutečně studené až ledové. A když už tam spadnete tak je lepší mít to za sebou dřív, než po 10 -15 minutách kdy stejně umřete na podchlazení.     

A to je Logické, Ne?

Víte k čemu všemu se hodí kuchyňská sůl?

Ano většina lidí ji používá k zlepšení chuti potravy – jídla. Ale zde se používá i posypání chodníků.

Tuto zimu (prosinec 2010) napadlo tolik sněhu, že v Lidlu a v podobných supermárketech se vykoupila všechna zásoba Kuchyňské soli.
Je sice pravda, že sníh v této podobě se na tomto ostrově naposledy objevil před válkou - druhou světovou válkou. Proto sněžné pluhy tu nemají, pojem zimní pneumatiky lidé znají, ale mají představu, že nasadí sněhové řetězy a Jupí čerte.

Ps: Tak čekáme až zprovozní letiště a pak snad přiletí Santa. Doufáme jen že ne ten Klauzů, nebo ten druhý Santa? Ten by nám dal s globálním oteplováním.

Víte, že…

Za velkého hladomoru v před minulém století někteří Irové byli na tom tak špatně, že museli jíst „Ryby“ ?

Nabíjecí baterie se nesmí používat v elektrospotřebičích, protože přístroj „Skratujou“ ?

Ira žádné počasí nerozhází, protože nic „Nedělají“ ?

Podle hesla „Ať je zima nebo rýma v hospodě je vždycky príma“.